Ada saatnya, sebuah keputusan besar harus diambil. Bukan hanya mengubah arah, melainkan juga mendefinisikan ulang siapa diri kita. Bagi saya, keputusan itu adalah melepaskan pena. Bukan sekadar berhenti menulis, tetapi meninggalkan identitas, profesi, dan bahkan sebagian jiwa yang telah terjalin erat dengan tinta dan kertas selama bertahun-tahun. Ini bukan cerita tentang kegagalan, melainkan tentang penemuan kembali, tentang keberanian untuk merobek label yang melekat dan mencari makna hidup yang lebih otentik.
Sejak kecil, saya selalu merasa terpanggil oleh kata-kata. Mereka adalah sahabat, pelarian, dan jembatan saya untuk memahami dunia. Rasanya seperti ada melodi tak kasat mata yang hanya bisa saya tangkap dan terjemahkan menjadi kalimat. Hasrat itu kemudian tumbuh menjadi ambisi, lalu menjadi profesi. Saya menjadi seorang penulis, seseorang yang hidup dari, dengan, dan untuk kata-kata. Namun, di balik gemerlap kebanggaan dan kepuasan batin yang sesekali muncul, ada bayangan yang perlahan merayap: kelelahan, kejenuhan, dan pertanyaan-pertanyaan fundamental tentang esensi dari semua ini.
Setiap penulis memiliki kisah permulaannya sendiri. Bagi saya, itu dimulai di usia yang sangat muda, mungkin sebelum saya benar-benar memahami apa artinya profesi menulis. Saya ingat betapa terpesonanya saya dengan tumpukan buku di perpustakaan rumah. Setiap sampul, setiap halaman, adalah gerbang menuju dunia yang tak terbatas. Saya mulai mencoba meniru, menyusun kalimat-kalimat sederhana yang menggambarkan perasaan atau kejadian di sekitar saya. Kesenangan murni muncul dari proses itu, dari menemukan kata yang tepat untuk sebuah ide yang mengambang di benak.
Seiring waktu, menulis bukan lagi sekadar hobi. Ia menjadi obsesi, sebuah kebutuhan yang mendalam. Saya menulis di buku catatan, di balik sampul buku pelajaran, bahkan di serbet saat makan. Segala sesuatu bisa menjadi inspirasi: percakapan di kereta, ekspresi wajah orang asing, tetesan air hujan di jendela. Dunia ini seolah-olah adalah panggung besar, dan tugas saya adalah mencatat pertunjukannya, mengubahnya menjadi narasi yang koheren, atau puisi yang mengharukan.
Perasaan "menemukan suara" itu sungguh memabukkan. Ada kepuasan tersendiri ketika seseorang membaca tulisan saya dan berkata, "Ya, saya merasakan hal yang sama." Atau ketika sebuah ide yang rumit bisa saya uraikan menjadi sesuatu yang mudah dipahami. Pujian, pengakuan, dan rasa memiliki terhadap sebuah karya adalah bahan bakar yang mendorong saya lebih dalam lagi ke dalam dunia kata-kata.
Kuliah mengambil jurusan yang terkait dengan literasi, bergabung dengan klub menulis, mengikuti kompetisi, semua adalah langkah alami. Saya ingin mengasah kemampuan, memahami struktur, gaya, dan seluk-beluk seni menulis. Setiap seminar, setiap lokakarya, adalah kesempatan untuk menyelami lautan pengetahuan yang tak berujung. Saya haus akan ilmu, haus akan teknik, demi bisa menuangkan semua gejolak di hati dan pikiran ke dalam bentuk yang paling sempurna.
Transisi dari menulis sebagai hobi menjadi profesi adalah sesuatu yang saya impikan. Rasanya seperti anugerah, sebuah validasi bahwa bakat dan passion saya memiliki tempat di dunia nyata. Menerima honorarium pertama dari sebuah tulisan adalah momen yang tak terlupakan. Bukan karena besar nominalnya, tetapi karena ia mengukuhkan identitas baru saya: saya seorang penulis. Ini bukan lagi sekadar impian, melainkan kenyataan yang saya bangun dengan susah payah.
Saya bekerja sebagai jurnalis, kemudian penulis lepas, copywriter, bahkan ghostwriter. Bidang-bidang ini memungkinkan saya untuk terus berinteraksi dengan kata-kata, meskipun dengan tujuan dan gaya yang berbeda-beda. Jurnalistik mengasah ketajaman observasi dan kecepatan. Penulisan lepas memberikan kebebasan dan fleksibilitas. Copywriting melatih saya untuk merangkai kata yang persuasif dan efektif. Ghostwriting mengajarkan empati dan kemampuan untuk menyuarakan pikiran orang lain. Setiap peran memiliki tantangan dan pembelajarannya sendiri, yang pada awalnya saya nikmati sepenuhnya.
Ada kebanggaan besar saat melihat nama saya tercantum di sebuah artikel, atau mengetahui bahwa kata-kata saya telah membantu klien mencapai tujuannya. Ada juga perasaan terhubung dengan komunitas penulis lain, berbagi suka duka, tips dan trik, serta inspirasi. Dunia kepenulisan adalah sebuah ekosistem yang hidup, penuh gairah, dan saya merasa sangat menjadi bagian darinya. Saat itu, sulit membayangkan hidup tanpa identitas ini.
Namun, seperti kebanyakan hal dalam hidup, romansa awal dengan menulis perlahan-lahan menghadapi kenyataan yang lebih keras. Dunia profesional adalah medan perang yang berbeda. Passion saja tidak cukup. Ada tekanan, ekspektasi, dan tuntutan yang seringkali mengikis kesenangan murni yang dulu saya rasakan.
Tekanan tenggat waktu adalah monster yang tak kasat mata, selalu mengintai di sudut pikiran. Ia merayap masuk ke dalam mimpi, merenggut ketenangan malam, dan mengubah secangkir kopi pagi menjadi pemicu kecemasan. Setiap jam adalah hitungan mundur, setiap kata yang belum tertulis adalah beban yang menekan. Kreativitas yang seharusnya mengalir bebas, kini tercekik oleh angka dan tanggal. Bukan lagi tentang menyampaikan pesan, melainkan memenuhi kuota. Kualitas seringkali harus dikorbankan demi kecepatan, dan kepuasan batin seorang penulis pun perlahan terkikis, digantikan oleh rasa lega sesaat setelah mengirimkan naskah, hanya untuk segera dihantui tenggat berikutnya.
Saya mulai merasakan burnout yang parah. Otak terasa berasap, ide-ide terasa buntu, dan jari-jemari enggan menari di atas keyboard. Ada hari-hari di mana saya hanya menatap layar kosong selama berjam-jam, merasa terjebak dalam lingkaran setan yang mengharuskan saya untuk terus memproduksi, meskipun jiwa saya merasa kering. Produktivitas menjadi tolok ukur utama, bukan lagi orisinalitas atau kedalaman. Saya bukan lagi seorang seniman kata, melainkan seorang buruh pabrik kata-kata, yang harus memenuhi target harian.
Ketika menulis berubah dari ekspresi menjadi kewajiban, ia kehilangan kilau magisnya. Setiap proyek terasa seperti beban, bukan lagi tantangan yang menyenangkan. Saya mulai membenci suara ketikan keyboard saya sendiri, yang dulunya adalah melodi paling indah. Kopi menjadi teman setia, bukan untuk menikmati proses kreatif, tetapi untuk melawan kantuk dan kelelahan yang tak berkesudahan.
Dunia penerbitan dan klien tidak selalu peduli dengan seni. Mereka peduli dengan tren, algoritma, dan apa yang 'laku'. Saya seringkali merasa harus menyesuaikan gaya, topik, dan bahkan opini saya agar sesuai dengan keinginan pasar atau klien. Orisinalitas yang dulu saya junjung tinggi, perlahan-lahan terkikis. Saya bukan lagi menulis tentang apa yang ingin saya katakan, tetapi tentang apa yang ingin didengar orang lain, atau apa yang akan menghasilkan uang.
Ini adalah ironi yang menyakitkan. Passion saya yang murni, yang membawa saya ke jalur ini, kini menjadi komoditas. Saya merasa seperti mesin yang terus-menerus mencoba mereplikasi formula sukses, alih-alih berinovasi. Setiap kalimat terasa hampa, setiap paragraf terasa dipaksakan. Jiwa saya menolak, namun logika mengatakan bahwa ini adalah cara untuk bertahan hidup. Konflik internal ini sangat melelahkan.
Saya mulai kehilangan "suara" saya sendiri. Ketika menulis untuk begitu banyak klien yang berbeda, dengan gaya dan tujuan yang berbeda, saya bertanya-tanya: siapa saya sebenarnya sebagai penulis? Apakah saya hanya bunglon yang bisa beradaptasi dengan setiap permintaan, atau apakah ada inti yang tetap ada? Pertanyaan ini menghantui saya, membuat saya merasa kosong di dalam, seolah-olah identitas inti saya telah terkikis oleh tuntutan eksternal.
Meskipun dunia maya telah menghubungkan kita dengan banyak orang, profesi menulis seringkali adalah profesi yang soliter. Berjam-jam dihabiskan sendirian, di depan layar, hanya ditemani pikiran dan kata-kata. Interaksi sosial berkurang, dan saya mulai merasa terasing dari dunia luar. Pertemanan menjadi lebih sulit dipertahankan karena jadwal yang tidak menentu dan energi yang terkuras.
Isolasi ini, yang pada awalnya saya anggap sebagai bagian dari proses kreatif, perlahan-lahan berubah menjadi kesepian yang mendalam. Saya merindukan interaksi langsung, percakapan tanpa tujuan, dan tawa lepas yang tidak perlu dianalisis untuk konten. Dunia di luar jendela terasa lebih hidup daripada dunia yang saya ciptakan di dalam kepala saya.
Bahkan ketika saya berada di tengah keramaian, pikiran saya seringkali masih terhubung dengan proyek yang belum selesai, ide yang perlu dikembangkan, atau deadline yang akan datang. Saya hadir secara fisik, tetapi mental saya masih terjebak dalam labirin kata-kata. Ini menciptakan semacam dinding antara saya dan orang lain, membuat saya sulit untuk benar-benar terhubung pada tingkat yang mendalam.
Semua tekanan dan kekecewaan ini perlahan-lahan menumpuk, mengikis fondasi kecintaan saya pada menulis. Bisikan-bisikan halus mulai muncul, bertanya: "Apakah ini benar-benar yang kamu inginkan? Apakah kebahagiaan sejatimu ada di sini?"
Momen keraguan itu sering datang di saat-saat paling hening. Misalnya, saat tengah malam, setelah berjam-jam berkutat dengan naskah yang tak kunjung selesai, saya akan menatap langit-langit dan bertanya, "Untuk apa semua ini? Apakah pengorbanan ini sepadan?" Kegembiraan yang dulu saya rasakan dari setiap tulisan kini terasa samar, digantikan oleh kelelahan dan rasa hampa.
Saya mulai membandingkan diri dengan teman-teman di profesi lain yang tampaknya memiliki kehidupan yang lebih seimbang, dengan jam kerja yang teratur dan waktu luang yang berkualitas. Saya iri pada mereka yang bisa sepenuhnya memisahkan pekerjaan dari kehidupan pribadi. Bagi saya, menulis adalah kehidupan, dan kehidupan adalah menulis, sebuah garis batas yang blur dan seringkali mencekik.
Bukan hanya tentang uang atau kesuksesan, tetapi tentang makna. Saya mulai mempertanyakan apakah melalui menulis, saya benar-benar memberikan kontribusi yang berarti, ataukah saya hanya menambah hiruk pikuk informasi di dunia yang sudah terlalu ramai. Apakah saya mengejar kebahagiaan yang sejati, atau hanya fatamorgana yang diciptakan oleh ego dan ekspektasi sosial?
Pertanyaan-pertanyaan itu mendorong saya untuk mencari makna di luar dunia kepenulisan. Saya mulai mencoba hal-hal baru yang sebelumnya saya abaikan karena kesibukan. Saya mulai meluangkan waktu untuk berjalan-jalan di alam, membaca buku-buku yang tidak ada hubungannya dengan pekerjaan, atau hanya duduk diam tanpa tujuan. Dalam keheningan itu, saya menemukan bahwa ada keindahan dan kedalaman yang luar biasa di luar kata-kata.
Saya mulai melihat dunia dengan mata yang berbeda, tidak lagi sebagai sumber konten atau ide, tetapi sebagai sesuatu yang utuh, indah apa adanya. Sebuah matahari terbit bukan lagi 'bahan' untuk deskripsi puitis, melainkan sebuah pengalaman murni yang bisa dinikmati tanpa perlu diabadikan dalam bentuk tulisan. Secangkir teh bukan lagi sekadar pelengkap sesi menulis, melainkan ritual kecil yang menenangkan.
Ini adalah proses "de-komersialisasi" pikiran saya. Saya mencoba melepaskan diri dari kebiasaan menganalisis setiap pengalaman untuk potensinya sebagai tulisan. Saya ingin hidup, bukan hanya mendokumentasikan hidup. Saya ingin merasakan, bukan hanya menjelaskan perasaan. Proses ini memang sulit, karena kebiasaan bertahun-tahun tidak mudah dihilangkan, tetapi ada kedamaian dalam usaha itu.
Puncak dari perenungan ini adalah kesadaran bahwa hidup jauh lebih luas dan lebih dalam daripada sekadar kata-kata. Kata-kata adalah alat, jembatan, dan sarana ekspresi, tetapi ia bukanlah tujuan akhir. Ada pengalaman yang tidak bisa diungkapkan dengan kata-kata, emosi yang terlalu kompleks untuk dijelaskan, dan keindahan yang hanya bisa dirasakan, bukan dibaca.
Saya menyadari bahwa selama ini, saya telah membatasi diri pada satu bentuk ekspresi, satu identitas. Saya telah mengunci diri dalam sangkar emas yang terbuat dari kata-kata. Padahal, dunia ini penuh dengan warna, suara, aroma, dan sentuhan yang tak terhingga, yang seringkali saya abaikan demi mengejar kesempurnaan kalimat. Saya ingin merasakan hidup secara utuh, dengan semua indera saya, bukan hanya melalui lensa seorang penulis.
Kesadaran ini adalah pembebasan sekaligus menakutkan. Bebas karena saya tahu ada jalan keluar, menakutkan karena saya harus menghadapi pertanyaan besar: jika saya bukan penulis, lalu siapa saya? Ini adalah pertanyaan yang menggelegar, yang memaksa saya untuk menggali jauh ke dalam diri, mencari inti yang sebenarnya, di balik semua identitas yang melekat.
Setelah melalui pergolakan batin yang panjang, saya tahu bahwa saya tidak bisa terus hidup dalam kontradiksi. Saya harus mengambil tindakan. Keputusan untuk melepaskan pena adalah yang paling sulit dan paling menakutkan yang pernah saya ambil.
Melepaskan pena bukan hanya tentang berhenti dari pekerjaan. Ini adalah tentang melepaskan identitas yang telah saya bangun dan peluk selama lebih dari satu dekade. Ketika orang bertanya, "Apa pekerjaanmu?" saya selalu dengan bangga menjawab, "Saya seorang penulis." Pertanyaan itu kini menjadi ancaman, karena saya tidak tahu harus menjawab apa lagi.
Rasa kehilangan itu nyata, seperti berpisah dengan sahabat lama. Ada kesedihan dan keraguan. Apakah saya akan menyesal? Apakah saya akan kehilangan bakat saya? Apakah saya akan menjadi 'tidak berguna' jika tidak lagi menghasilkan kata-kata?
Ketakutan terbesar adalah kehilangan diri sendiri. Saya bertanya-tanya, jika saya bukan penulis, lalu siapa saya? Apakah ada 'saya' yang otentik di balik tumpukan naskah dan deadline? Proses ini adalah seperti mengelupas lapisan-lapisan bawang, mencari inti yang sebenarnya, yang tidak terdefinisi oleh profesi atau gelar.
"Melepaskan pena bukan hanya tentang berhenti dari pekerjaan. Ini adalah tentang melepaskan identitas yang telah saya bangun dan peluk selama bertahun-tahun. Ketakutan terbesar adalah kehilangan diri sendiri."
Keputusan saya tentu saja menimbulkan kebingungan di kalangan orang-orang terdekat. Beberapa teman dan keluarga tidak bisa mengerti. "Kenapa berhenti? Bukankah itu impianmu?" atau "Apa yang akan kamu lakukan sekarang?" adalah pertanyaan yang sering saya dengar. Beberapa menganggap saya impulsif, yang lain khawatir tentang masa depan finansial saya. Ada juga yang mengira saya sedang mengalami krisis eksistensial parah.
Menjelaskan keputusan ini kepada orang lain adalah tantangan tersendiri. Bagaimana saya bisa menjelaskan bahwa apa yang dulunya adalah passion kini terasa seperti penjara? Bagaimana saya bisa menyampaikan bahwa kebahagiaan yang sejati tidak ditemukan dalam label, tetapi dalam kebebasan? Saya belajar untuk menahan diri dari kebutuhan untuk membenarkan diri, dan sebaliknya, belajar untuk mendengarkan diri sendiri.
Pada akhirnya, saya menyadari bahwa ini adalah perjalanan saya, dan hanya saya yang bisa memahami kedalaman keputusan ini. Dukungan dari segelintir orang yang benar-benar memahami perjuangan batin saya sangat berarti, tetapi bahkan tanpa itu, saya tahu saya harus melangkah. Ini adalah lompatan keyakinan, sebuah janji kepada diri sendiri untuk mencari kebahagiaan sejati.
Keputusan besar ini tidak bisa hanya menjadi emosi; perlu ada langkah praktis. Saya mulai dengan mengurangi beban kerja secara bertahap. Memberitahu klien dan editor bahwa saya tidak akan mengambil proyek baru lagi, dan menyelesaikan semua komitmen yang ada. Proses ini memakan waktu beberapa bulan, sebuah periode transisi yang penuh gejolak emosi.
Saya juga harus mengelola keuangan, memastikan ada dana darurat yang cukup untuk memberi saya waktu bernapas tanpa tekanan langsung untuk mencari pekerjaan lain. Ini adalah waktu untuk merencanakan, tetapi juga untuk membiarkan diri saya merasakan kekosongan yang akan datang.
Yang paling sulit adalah membersihkan ruang kerja saya. Menyimpan tumpukan buku referensi, menutup program penulisan di komputer, dan bahkan memindahkan pena favorit saya dari meja. Setiap tindakan adalah simbol pelepasan, sebuah perpisahan yang pahit manis. Saya tidak membuang semuanya; saya hanya menyingkirkannya, sebagai pengingat akan masa lalu yang berharga, tetapi juga sebagai tanda bahwa saya siap untuk masa depan yang berbeda.
Setelah secara resmi melepaskan pena, datanglah fase transisi. Ini adalah periode yang aneh, penuh dengan kekosongan dan sekaligus potensi. Awalnya, ada rasa lega yang luar biasa, diikuti oleh kebingungan dan bahkan kesepian.
Salah satu hal pertama yang saya rasakan adalah kekosongan jadwal. Tidak ada lagi deadline yang menekan, tidak ada lagi email klien yang harus dibalas segera, tidak ada lagi pikiran yang terus-menerus mencari ide. Awalnya, ini terasa seperti kebebasan, tetapi kemudian datang rasa hampa. Saya terbiasa dengan struktur yang diberikan oleh profesi saya, dan tanpanya, saya merasa sedikit tersesat.
Siapa saya sekarang? Pertanyaan ini terus menghantui. Saya tidak lagi memiliki kartu nama dengan gelar 'Penulis'. Ketika memperkenalkan diri, saya harus berpikir keras tentang apa yang akan saya katakan. Ini adalah pengalaman yang mendalam tentang dekonstruksi identitas. Saya harus belajar untuk menerima bahwa saya tidak perlu label untuk menjadi berharga, atau untuk menjadi 'seseorang'.
Fase ini mirip dengan meditasi paksa. Dengan tidak adanya gangguan eksternal dari pekerjaan, saya dipaksa untuk menghadapi diri sendiri, pikiran-pikiran saya, dan emosi saya. Ada momen-momen kebosanan, di mana saya merasa tidak produktif dan tidak berarti. Namun, dalam kebosanan itu, ada juga ruang untuk pertumbuhan dan penemuan yang tidak mungkin terjadi ketika hidup saya dipenuhi oleh kata-kata orang lain.
Kekosongan ini juga memberi saya kesempatan untuk mengeksplorasi. Saya mulai mencoba hobi-hobi baru yang selalu ingin saya lakukan tetapi tidak pernah punya waktu: melukis, berkebun, belajar alat musik, atau bahkan sekadar memasak resep baru. Setiap kegiatan ini adalah bentuk ekspresi yang berbeda, yang tidak terbebani oleh tekanan komersial atau ekspektasi. Saya melakukannya murni untuk kesenangan.
Saya juga kembali ke minat lama yang sempat terabaikan. Dulu, saya gemar mendaki gunung, tetapi kesibukan menulis membuat saya jarang melakukannya. Kini, saya kembali merasakan sensasi udara segar di puncak, keheningan hutan, dan keindahan panorama alam. Ini adalah pengalaman yang sangat membumikan, mengingatkan saya akan koneksi saya dengan dunia fisik, yang jauh dari abstraknya kata-kata.
Setiap hobi baru atau minat lama yang dihidupkan kembali adalah langkah kecil menuju penemuan diri yang baru. Ini bukan tentang mencari profesi pengganti, tetapi tentang mencari cara baru untuk mengisi hidup dengan makna, dengan kegembiraan murni yang tidak perlu diperjualbelikan. Saya belajar bahwa kebahagiaan bisa ditemukan dalam kegiatan-kegiatan sederhana, yang tidak perlu pujian atau pengakuan dari orang lain.
Fase transisi ini membutuhkan kesabaran yang luar biasa. Tidak ada peta jalan yang jelas. Tidak ada jaminan bahwa saya akan menemukan 'hal besar berikutnya' atau bahwa saya akan segera merasa bahagia dan terpenuhi. Ada hari-hari ketika saya merasa bingung, cemas, dan merindukan kenyamanan yang ditawarkan oleh identitas lama saya.
Menerima ketidakpastian adalah pelajaran terbesar. Hidup tidak selalu harus direncanakan dengan sempurna. Kadang-kadang, yang terbaik adalah membiarkan diri mengalir, mempercayai proses, dan percaya bahwa jawaban akan datang pada waktunya. Ini adalah latihan dalam kesabaran, dalam percaya pada diri sendiri, dan dalam menghadapi ketakutan akan hal yang tidak diketahui.
Saya belajar untuk hidup di masa kini, untuk menikmati setiap momen tanpa perlu mengkhawatirkan masa depan yang belum terdefinisikan. Ini adalah proses penyembuhan, di mana saya perlahan-lahan menyatukan kembali kepingan-kepingan diri saya yang terpecah, membangun kembali fondasi di atas dasar yang lebih kuat dan lebih otentik. Bukan lagi fondasi yang dibangun dari kata-kata orang lain, melainkan dari esensi diri saya sendiri.
Perlahan, saya mulai menemukan ritme baru dalam hidup saya. Tanpa label 'penulis', saya merasa lebih ringan, lebih bebas, dan lebih otentik. Hidup tanpa tekanan untuk terus menghasilkan kata-kata adalah sebuah anugerah.
Salah satu perubahan paling signifikan adalah hilangnya tekanan. Saya tidak lagi merasa harus menulis setiap hari, tidak lagi harus mencari inspirasi di setiap sudut, dan tidak lagi harus khawatir tentang feedback atau penolakan. Ini adalah kebebasan yang luar biasa, membebaskan energi mental saya untuk hal-hal lain.
Ekspektasi dari diri sendiri dan orang lain juga lenyap. Saya tidak perlu membuktikan apa-apa kepada siapa pun. Saya bisa menikmati sebuah buku tanpa menganalisis gaya penulisnya, menonton film tanpa memikirkan struktur naratifnya, atau bahkan hanya diam tanpa merasa bersalah karena tidak 'produktif'. Ini adalah bentuk kebahagiaan yang sangat murni, tidak terkontaminasi oleh tujuan eksternal.
Saya belajar untuk menerima 'tidak tahu' sebagai jawaban yang valid. Ketika orang bertanya tentang rencana saya, saya bisa dengan jujur mengatakan, "Saya sedang mencari tahu," atau "Saya menikmati proses ini." Ini adalah sebuah keberanian baru yang tidak saya miliki sebelumnya, sebuah keberanian untuk merangkul ambiguitas hidup dan mempercayai bahwa segala sesuatu akan berjalan sesuai jalurnya.
Tanpa kesibukan dan tekanan, saya mulai menemukan kebahagiaan dalam hal-hal yang sangat sederhana. Secangkir kopi pagi di teras, obrolan ringan dengan tetangga, jalan-jalan tanpa tujuan di taman, atau bahkan hanya menonton awan bergerak di langit. Hal-hal kecil ini, yang sering saya abaikan di masa lalu, kini terasa begitu berharga dan memuaskan.
Saya belajar untuk sepenuhnya hadir dalam setiap momen. Ketika saya makan, saya benar-benar merasakan setiap gigitan. Ketika saya berbicara dengan seseorang, saya benar-benar mendengarkan. Ketika saya melihat sesuatu yang indah, saya membiarkan diri saya tenggelam di dalamnya, tanpa perlu terburu-buru untuk menuliskannya. Ini adalah bentuk mindfulness yang tidak disengaja, yang membawa kedamaian batin yang mendalam.
Kebahagiaan ini bukan datang dari pencapaian besar atau pengakuan eksternal, melainkan dari apresiasi terhadap keberadaan itu sendiri. Ini adalah kebahagiaan yang berkelanjutan, yang tidak bergantung pada kondisi luar. Sebuah pengingat bahwa hidup itu indah dalam kesederhanaannya, dan kita tidak perlu melakukan hal-hal besar untuk merasa utuh.
Meskipun saya melepaskan pena profesional, hasrat untuk berekspresi tidak sepenuhnya hilang. Ia hanya menemukan jalan lain. Saya mulai melukis dengan cat air, membuat kerajinan tangan, atau bahkan hanya mengobrol dengan teman-teman tentang ide-ide filosofis. Bentuk-bentuk ekspresi ini tidak ada tekanan, tidak ada deadline, tidak ada ekspektasi. Saya melakukannya murni untuk kepuasan pribadi.
Saya menyadari bahwa kata-kata hanyalah salah satu medium. Ada banyak cara lain untuk menyampaikan ide, emosi, atau keindahan. Melukis memberikan kepuasan visual, musik memberikan kepuasan auditori, dan percakapan mendalam memberikan kepuasan intelektual. Saya merasa lebih utuh dan seimbang karena bisa mengeksplorasi berbagai dimensi kreativitas saya.
Ini juga mengajarkan saya bahwa esensi dari kreativitas bukanlah mediumnya, melainkan keinginan untuk menciptakan, untuk memberikan bentuk pada sesuatu yang sebelumnya tidak ada. Saya masih seorang 'kreator', hanya saja alat dan panggungnya telah berubah. Dan itu adalah hal yang sangat membebaskan.
Dengan lebih banyak waktu dan energi mental, hubungan saya dengan orang-orang terdekat juga meningkat. Saya lebih hadir untuk keluarga dan teman-teman. Saya memiliki waktu untuk mendengarkan mereka, untuk memberikan dukungan, dan untuk berbagi momen-momen yang berharga. Kualitas interaksi saya menjadi lebih dalam dan lebih bermakna.
Saya juga menemukan waktu untuk membangun komunitas baru di sekitar minat-minat baru saya. Bergabung dengan klub mendaki, kelas seni, atau kelompok relawan. Ini adalah cara baru untuk terhubung dengan orang lain, di luar lingkaran profesional yang sempit. Saya merasa lebih terhubung dengan dunia dan orang-orang di dalamnya.
Secara keseluruhan, kualitas hidup saya meningkat secara signifikan. Tingkat stres saya menurun drastis. Tidur saya lebih nyenyak. Kesehatan fisik dan mental saya membaik. Saya tidak lagi merasa terburu-buru, tetapi lebih pada ritme hidup yang alami. Ini adalah bukti bahwa terkadang, 'melepaskan' adalah satu-satunya cara untuk benar-benar 'memiliki' hidup kita sendiri.
Perjalanan ini mengajarkan saya banyak hal. Setiap langkah, setiap keraguan, setiap penemuan baru adalah bagian dari proses pembelajaran yang tak ternilai.
Pelajaran terbesar adalah bahwa identitas kita jauh lebih luas dan lebih kompleks daripada profesi kita. Saya dulu berpikir bahwa "menulis" adalah siapa saya. Kini saya tahu bahwa itu hanyalah salah satu aspek, salah satu peran yang saya mainkan. Saya adalah seorang manusia, dengan segala kerumitan, keunikan, dan potensi yang tak terbatas, jauh melampaui pekerjaan yang saya lakukan.
Melepaskan label 'penulis' adalah pembebasan sejati. Ini memungkinkan saya untuk melihat diri saya tanpa batasan, tanpa ekspektasi yang datang bersama dengan label itu. Saya belajar untuk mendefinisikan diri saya dari dalam ke luar, bukan dari luar ke dalam. Ini adalah proses yang memberdayakan, yang memberi saya kendali penuh atas narasi hidup saya sendiri.
Saya sekarang memahami bahwa nilai diri saya tidak ditentukan oleh seberapa banyak kata yang saya tulis, atau seberapa terkenal karya saya. Nilai saya melekat pada keberadaan saya, pada kapasitas saya untuk mencintai, merasakan, belajar, dan tumbuh. Ini adalah fondasi identitas yang jauh lebih kokoh dan tak tergoyahkan.
Dibutuhkan keberanian besar untuk melangkah keluar dari zona nyaman, terutama ketika zona nyaman itu adalah impian yang telah terwujud. Keputusan untuk melepaskan pena adalah tindakan keberanian, sebuah lompatan ke dalam ketidakpastian. Ini mengajarkan saya bahwa kadang-kadang, risiko terbesar adalah tidak mengambil risiko sama sekali.
Lebih dari itu, ini adalah pelajaran tentang mendengarkan suara hati, bahkan ketika suara itu bertentangan dengan semua logika atau ekspektasi sosial. Intuisi seringkali adalah pemandu terbaik kita. Ada bisikan di dalam diri yang tahu apa yang terbaik untuk kita, dan tugas kita adalah belajar untuk mendengarkan bisikan itu, bahkan ketika ia menuntun kita ke jalan yang tidak biasa.
Saya belajar untuk mempercayai diri sendiri, bahkan ketika tidak ada orang lain yang mengerti keputusan saya. Ini adalah perjalanan untuk mengembangkan kebijaksanaan internal, sebuah kompas yang akan selalu menuntun saya pulang ke diri saya yang otentik, tidak peduli seberapa jauh saya tersesat.
Hidup ini dinamis, dan begitu pula makna. Apa yang memberi kita kebahagiaan dan tujuan di satu titik kehidupan mungkin tidak lagi sama di titik berikutnya. Penting untuk fleksibel, untuk terbuka terhadap perubahan, dan untuk berani mengubah arah ketika panggilan batin kita berubah.
Dulu, saya berpikir bahwa saya harus setia pada satu passion sepanjang hidup saya. Kini saya tahu bahwa manusia adalah makhluk yang terus berevolusi. Apa yang saya cintai di masa muda bisa jadi hanya fase, dan itu tidak apa-apa. Kebahagiaan sejati terletak pada kemampuan kita untuk beradaptasi, untuk tumbuh, dan untuk terus mencari apa yang benar-benar memberi kita kehidupan di setiap tahapan.
Ini adalah pelajaran tentang melepaskan kontrol. Kita tidak bisa merencanakan setiap detail masa depan. Yang bisa kita lakukan adalah hadir di masa kini, membuat pilihan terbaik yang kita bisa, dan membiarkan alam semesta melakukan sisanya. Ada keindahan dan kedamaian dalam aliran hidup, jika kita berani menyerah pada arus itu.
Ironisnya, setelah benar-benar melepaskan pena sebagai profesi, hasrat untuk menulis perlahan-lahan kembali. Namun, kali ini, ia datang dengan cara yang berbeda, dengan jiwa yang baru.
Saya mulai menulis lagi, tetapi bukan karena deadline atau tuntutan klien. Saya menulis karena saya ingin. Saya menulis jurnal, puisi, atau cerita-cerita pendek hanya untuk diri sendiri. Tidak ada ekspektasi, tidak ada tekanan untuk menjadi sempurna, tidak ada kekhawatiran tentang publikasi atau pengakuan.
Menulis kembali menjadi sebuah kesenangan murni, sebuah bentuk meditasi, sebuah cara untuk memproses pikiran dan emosi saya. Rasanya seperti bertemu kembali dengan sahabat lama setelah sekian lama berpisah, dan hubungan kami kini lebih matang, lebih dalam, dan lebih jujur.
Ini adalah bentuk rekonsiliasi dengan kata-kata. Saya menyadari bahwa saya tidak perlu 'membenci' menulis hanya karena pengalaman buruk di masa lalu. Saya hanya perlu mengubah hubungannya. Dari seorang majikan yang menuntut, kata-kata kini menjadi pelayan setia, yang siap membantu saya kapan pun saya membutuhkannya, tanpa syarat.
Fokus saya kini adalah menulis untuk diri sendiri. Untuk memahami pikiran saya, untuk merayakan keindahan yang saya lihat, atau untuk menghadapi kesedihan yang saya rasakan. Setiap kata yang tertulis adalah hadiah untuk jiwa saya, bukan untuk publik.
Ini adalah bentuk ekspresi yang paling murni. Tidak ada filter, tidak ada editor, tidak ada algoritma yang harus dipuaskan. Saya bisa menulis dengan jujur, dengan kerentanan, dan dengan kebebasan penuh. Hasilnya mungkin tidak pernah dibaca orang lain, tetapi prosesnya sendiri adalah hadiah yang tak ternilai.
Saya menulis di buku catatan fisik, yang terasa lebih intim daripada layar komputer. Aroma kertas, goresan pena, dan sentuhan tangan adalah bagian dari pengalaman itu. Ini adalah praktik yang membumikan, yang menghubungkan saya kembali dengan esensi menulis sebagai bentuk seni dan penemuan diri.
Penting untuk ditekankan bahwa ini bukan 'kembali' ke profesi lama. Ini adalah menemukan cara baru untuk berinteraksi dengan menulis. Saya tidak lagi mengidentifikasi diri saya sebagai 'penulis' dalam arti profesional. Saya adalah seseorang yang kebetulan suka menulis, di antara banyak hal lain yang saya sukai.
Ini adalah perbedaan yang halus namun krusial. Perbedaan ini membebaskan saya dari beban dan ekspektasi yang dulu melekat. Saya bisa menulis ketika inspirasi datang, dan berhenti ketika saya merasa cukup, tanpa rasa bersalah. Ini adalah kebebasan yang hakiki, yang memungkinkan saya untuk benar-benar menikmati setiap kata yang saya rangkai.
Perjalanan ini mengajarkan saya bahwa hidup adalah tentang siklus: melepaskan, menemukan, dan kemudian mungkin menemukan kembali dengan cara yang lebih bermakna. Tidak ada yang statis, dan keindahan hidup terletak pada kapasitas kita untuk terus berubah, tumbuh, dan beradaptasi.
Melepaskan pena adalah salah satu keputusan paling menantang dan paling transformatif dalam hidup saya. Ini adalah perjalanan dari kepastian yang sempit menuju ketidakpastian yang luas, dari identitas yang didefinisikan secara eksternal menuju esensi diri yang lebih otentik. Ia bukan hanya tentang meninggalkan sebuah profesi, melainkan tentang merobek label yang melekat dan memberi ruang bagi pertumbuhan yang tak terduga.
Dalam proses melepaskan, saya menemukan bahwa kebahagiaan sejati tidak ditemukan dalam pengejaran ambisi eksternal, melainkan dalam kedamaian batin, dalam koneksi yang mendalam dengan diri sendiri dan orang lain, serta dalam apresiasi terhadap keindahan sederhana kehidupan. Identitas saya tidak lagi terikat pada seberapa banyak kata yang saya tulis, melainkan pada siapa saya sebagai manusia, dengan segala kerumitan dan potensi saya.
Jika ada satu pelajaran yang bisa saya bagikan dari pengalaman ini, itu adalah: jangan takut untuk mendengarkan bisikan hati Anda, bahkan ketika ia menuntun Anda ke jalan yang tidak populer atau tidak terduga. Terkadang, melepaskan apa yang kita anggap sebagai 'impian' adalah satu-satunya cara untuk menemukan impian yang lebih besar, lebih jujur, dan lebih sesuai dengan jiwa kita yang sebenarnya. Hidup adalah perjalanan penemuan, dan setiap akhir adalah awal dari babak baru yang menunggu untuk ditulis—atau, dalam kasus saya, mungkin hanya untuk dijalani dan dirasakan sepenuhnya.